[Dyonis]

Marv’ : Je vois la cage ! Je vois la cage ! Je vois la cage !
[Intérieurement] Accordons nous quelques minutes, la perspective d’une bombasse rend mon entrejambe un peu trop visible. Parfois je regrette de ne pas être coréen, ou même blanc…

 [Marv grimpe en haut d’un arbre et s’installe sur une branche bien solide]

Marv’ : D’ici je pourrai voir si de nouveaux niakoués ne se ramènent pas. Et en plus j’aurai le temps de calmer cette trique en fumant une bonne pipe à l’écorce de banane séchée, une recette d’Oncle Polycarpe. En attendant une pipe d’un autre genre, mouhahahahahahaha. Mais patience…

[Tout à coup, l’oreille de Marv’ se redresse, il fixe son regard sur la cabane du chef. Il a entendu les premiers cris de douleur du pauvre Derek].

Marv’ : Il me ferait presque pitié. Mais je ne peux décemment pas aller le libérer avant que Dimitri ne se soit attaqué à ses parties. C’est qu’une fois la salope sauvée, ce con pourrait jouer les grands blessés pour qu’elle s’occupe de lui et en profiter. Par contre, il est temps d’aller sauver la belle, j’ai repris mon apparence normale.

[Prudemment, Marv’ s’enfonce à travers la rizière et se retrouve bien vite devant la cage].


Marv’[intérieurement] : Le spectacle est au rendez-vous, la fille est assez amochée, c’est vrai, mais après avoir enduit son corps de baume de bananier, elle sera plus belle que jamais, et à moi, rien qu’à moi.
Mademoiselle, Mademoiselle, ouvrez les yeux, je suis venu pour vous délivrer.

La fille : Oh, mon Dieu, les sangsues auraient-elles eues raison de moi. Je vois des noirs en Corée maintenant !
Marv’ : Non, non, ce n’est pas une vision, je suis bien là pour vous sauver. Marv’, pour vous servir Mademoiselle.
La fille : Moi mon nom de code est Morgane
Marv': Comme la fée ?
Morgane : Non comme Clara Morgane, l'actrice porno. Selon mes collègues je lui ressemble vachement.
Marv’ : C’est vrai qu’il y a comme un air de ressemblance. Il faudra voir quand vous serez rétablie des horreurs qu’ils vous ont fait subir, ces chiens ! Mais je croyais que c’était Djessica votre nom.
Morgane : C’est les bridés qui m’appellent comme ça, c’est le seul prénom européen qu’ils arrivent à prononcer avec Gilberte…
Marv’ : Vous m’expliquerez ça plus tard. Reculez-vous, je vais ouvrir la cage.

[Et avec le couteau de Derek, Marv’ se met à découper un carré au milieu des bambous].

Marv’ : Voilà, venez avec moi maintenant, il ne faut pas traîner dans le coin.
[Et ils s’éloignent quelque peu du campement. Marv’ hisse Morgane sur une branche].

Morgane : Après ce que tu viens de faire pour moi, je crois que tu peux me tutoyer, tu sais.
Marv’ : C’est un honneur, Morgane, je te remercie.
Morgane : De rien. En plus tu peux pas savoir ce que ça fait plaisir de se retrouver enfin en face d’un homme qui n’a pas la trique dès qu’il m’aperçoit. Ca faisait longtemps.
Marv’ [Intérieurement] : Héhé, merci Oncle Poly !
Marv’ : Je comprends. Mais comment peux-tu voir qu’ils bandent, les jaunes ? Je croyais qu’ils avaient des bites plus petites que des mites
Morgane : C’est le cas. Mais comment dire ? Ils transpirent plus que d’habitude, se contorsionnent plus que d’habitude, et surtout, ils sentent encore plus la crevette que d’habitude. C’était une torture.
Marv’ : Ok. Question d’expérience quoi…
Morgane : C’est ça. En fait, c’est … Saperlipopette !!!
Marv’ : Comment ?
Morgane : Rien, c’est que j’ai encore trouvé une sangsue sur ma jambe.
Marv’ : Je voulais dire … euh … « saperlipopette » ???
Morgane : Aah ça. Pffff, c’est parce que pour me faire parler, ce Ruskof de merde impuissant m’a forcé à lire, lire, et relire l’intégrale de Tintin. Une torture insupportable. Depuis je dis tout le temps « saperlipopette » et j’appelle tout le monde « mon brave Milou »…
Marv’ : Les chiens, ils paieront pour ça…
Morgane : Mais toi ? qu’est-ce que tu fais ici ? en Corée ?
Marv’ : C’est une longue histoire. En fait mon père …

 [Ils sont interrompus par un nouveau cri de Derek].

Marv’ : Mon Dieu, Derek, je l’avais presque oublié. C’est le blanc qui est avec moi. Il veut tuer tous les Coréens pour venger son frère mais ce con s’est fait choper. Faut que j’aille le sauver. Reste ici.
Morgane : D’accord. Je t’accompagnerais bien mais je n’ai plus de force.
Marv’ : T’inquiète, me débrouillerai. Juste une chose. Comment une fille comme toi est arrivée dans cette jungle ?
Morgane : Oh. Eh ben c’est simple. Je travaille pour la DGSE, c’est un peu comme la CIA mais en France … Je devais être parachutée en Bolivie pour une histoire de cocaïne transportée en France dans des grains de café. Mais je me suis retrouvée ici. La DGSE quoi …
Marv’ : Ok. Heureusement que tu existes, sinon j’aurais une bien pire opinion de la France encore…
Morgane : Merci, mon beau sauveur. Mais va t’occuper de ton Derek
Marv’ : Je te quitte à regrets ma douce Française.

Marv’ lui fait le baisemain et se retire lentement de l’arbre. Il s’enfonce ensuite dans la rizière à la rescousse de son ami Derek.

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[Depaz]


Marv’ : il fait moins le malin le petit blanc désormais on dirait, j’entends ses couinements de pucelle d’ici. Il va entendre parler du pays quand je lui aurait mis la main dessus a ce benet. On n’a pas idee de se foutre dans des situations pareilles…
CIA, DGSE, y’en a pas un pour rattraper l’autre ; quelle bande de manches. Ils tiennet meme pas 2 jours dans le bronx je suis sur.
En rentrant je leur ramene Derek par la peau du cul et fort de ce trophée je leur demande un poste d’instructeur en infiltration.
Faudra aussi que je me renseigne sur les grilles salariales des fonctionnaires francais pour postuler aussi là bas, une section « geographie-course d’orintation » ne leur ferait pas de mal.

Le temps d’avoir assez pour monter une équipe de basket digne de ce nom pour retablir l’honneur de mon père en ridiculisant ces coréens. Une fois ceci fait je me cale tranqquillement dans l’import-export de bananes et a moi la belle vie avec la petite française.

Kim : Alarme ! alarme !

Marv’ : merde, l’erreur de débutant, tout a mes reves j’ai oublié de m’enduire de farine de banane pour tromper l’odorat developpé du bridé. Il va fallloir la jouer fine. Et on est trop loin des bois pour que je lui refasse le coup de l’esprit de la forêt.

 Kim : qui va la ?
Marv’ : ta sœur
Kim : quoi ?


Marv’, profitant de son mimetisme avec le paysage plongé dans l’obscurité lui assène un violent de coup de tete qui le met hors combat.

 
Marv’ : finalement la technique bourrine a aussi son utilité, utilisée avec parcimonie

Marv':Tiens on dirait que les cris ont cessé. Serait-il passé à table ? A moins que le russe ait fini son œuvre. Dans les deux cas c’est des rapides, je suis déception.Un con comme Derek ça se travaille. Décidément il faut tout faire soi-même si on veut que ça soit bien fait !

Mais si je veux me dorer la pillule sur une ile aux frais du contribuable il faut que je ramène ce gars. Allez, marv’ on se motive ! Personne a droite, personne a gauche ?  Allez c’est parti.


[Tel un felin, Marv glisse de fourrés en fourrés  vers la cabane d’où il pensait que provenaient les derniers hurlements de Derek. Une fois sur place, il lève doucement la tête et se retrouve face aux cuisines].


Marv’ : Mauvaise pioche.
Mais… c’est que ça ne sent pas la banane ! Je ne suis peut etre pas si mal tombé que ça ! Se profile peut être mon premier repas sans banane depuis des années.
Quoique c’est peut être dangereux de changer comme ca d’un coup, j’en prendrais une pour le dessert.
Mais ne nous emballons pas, Derek m’a dit que son frère était mort après avoir mangé de la bouffe coréenne et mon père a aussi dû ses dernieres souffrances aux spécialités locales…
Mais c’est tentant cette petite marmite et la petite tarte qui refroidi sur le bord de fenêtre.
Si c’est là de toute facon c’est que c’est pour eux, donc non empoisonné. Je vais me laisser tenter. Et puis ca peut pas me causer plus de troubles gastriques que mes années de regime à base de bananes. Maintenant j’ai un transit en beton.
Allez c’est parti !

Oooohhh, comme c’est bon ! ils sont peut être petits et moches mais niveau bouffe ils assurent. Faut aimer la crevette c’est sûr, mais ils maîtrisent dans le domaine. Je me demande à quoi peut bien être leur espèce de clafoutis, il a pas l’air mauvais en tout cas. Je vais en ramener a « morgane »

une voix: GGNNNNNNNN


Marv’ (interieurement)  : Vite à couvert !
La voix : enfoiré de jaune de merde, file moi à bouffer s’il te plait
Marv (interieurement) : je reconnais pas bien la voix mais vu le vocabulaire je dirais que Derek est encore en vie. J’aime beaucoup la formule de politesse en fin de phrase.
Marv’ : Derek ?
Derek : Tu comptais trouver qui ci ? Le docteur Livingston ?
Marv’ : laisse tomber
Et  sinon toi ça va ?
Derek : l’enfoiré m’a épilé a la cire, je ressemble à une gonzesse maintenant. Il a reculé devant rien, aissselles, maillot...
Marv’ : c’est tout ? il t’a pas faire pire en souvenir du bon vieux temps
Derek : j’en ai chié…
Marv’ : Ok. Moi de mon coté j’ai réussi à mettre la main sur la petite blanche, un espionne française.
Derek : enfoiré…
Marv’ : désolé gars, premier arrivé premier servi. 
Derek : c’est de bonne guerre remarque, je suis attaché en croix sur un chevalet parce que j’ai pas réfléchi et toi tu l’as sauvé du bourbier dans lequel elle croupissait. Ca peut se justifier
Marv’ : ils auraient du s’occuper de toi plus tot, ca t’as rendu lucide
Derek : viens me détacher au lieu de dire des conneries, ils sont partis à un sorte de loto a ce que j’ai compris, mais ils peuvent revenir d’un moment a l’autre. Alors on parlera de ça un autre jour, mais j’ai rien laché. Plutot mourir que céder devant un communiste.
Par contre je te demanderais d'éteindre la lumiere, j'ai encore ma dignité 

[A suivre...]

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