En attendant le retour des strips, voila quelques petits dessins sortis de mes archives qui vous donneront un aperçu un peu peu plus large de ce que
je fais quand je quitte mon "crayon" vert.
un petit personnage pour une BD qui n'a pas vu le jour
Ma periode "canards"
Apres avoir fait pas mal de canards males sous camisole pour un groupe de punk nordiste, une petite pause plus glamour avant d'attaquer une autre serie a base de dechainements vocaux et de
tonneaux de bieres.
On continue dans l'animalier avec un petit delire "kung fu"
j'ai un petit faible pour les vaches et les hippopotames dans le domaine
j'ai aussi eu ma periode "manga" meme si elle se limite a des personnages feminins et que ne m'en suis pas encore servi pour de la BD
Et pour finir une adaptation d'un portrait d'une chanteuse dont j'ai oublié le nom.
Au debut l'article devait s'appeller "ameublement" mais j'en ai changé pour ne pasqu'on pense que je me suis mis au design de meubles de
jardin (domaine qui m'attire moyennement) :)
Sortie du 1er numéro de PLUM'ARTS
Pourquoi faire la pub de ce fanzine en particulier ?
Etudiez attentivement la 1ere couverture et vous aurez des éléments de reponse
Oui, 2 couvertures pour un seul numero.
Car PLUM'ARTS, en plus d'avoir l'excellente idee de me compter parmi ses auteurs, a une particularité des plus originales: il est reversible et lisible dans les 2 sens.
si vous commencez par la couverture bleue vous accedez a la patie humoristique du fanzine
et si vous ouvrez le fanzine du coté orange c'est la partie "serieuse" qui s'ettalera devant vos yeux ebahis ;)
Nb de pages : 52
Prix public : 3 euros.
Dispo partout où il est mis en avant par ses gentils membres
Un petit logo pour une bonne cause
Realisé au profit d'une association qui informe sur la maladie de parkinson.
il etait aussi prevu que je fasse une petite BD pedagogique sur le sujet mais ca n'a pu se faire suite a des differents
entre l'instigatrice du projet et la scenariste.
Suite a la remarque de Jerry j'ai fouilé dans mes mails et j'ai retrouvé l'association : COERULEUS
Site d'entraide et de communication sur la maladie de PARKINSON.
Après que Derek ai pris une douche, contre l'avis de Marv' qui estime que la meilleure façon de ne pas se faire repérer par les
rouleaux de printemps c'est d'avoir la même odeur que ces chiens de jaunes, nos deux amis rentrent dans la cave d'entraînement secrète de Marv'.
Derek : Waw ! Comment t'as fait pour construire un truc souterrain dans cette jungle spongieuse ? Marv' : Je l'ai pas construite, je l'ai aménagée. Elle a été construite par la dynastie Ming au 5e siècle, et d'ailleurs… Derek : T'es un putain d'historien. Raconte-moi plutôt l'histoire de la banane ! Marv': La banane est le fruit du bananier. Elle a été découverte par Christophe Colomb au 12e siècle alors qu'il achetait des esclaves en Afrique. Derek : Tu te fous de ma gueule ? Marv' : C'est ce que mon paternel m'a raconté. Derek : Je m'en fous d'ton paternel ! Il avait sûrement raison mais moi ce que je veux, c'est apprendre l'art martial de la banane et ta fameuse technique de l'épluchure. Marv' : Ok man je vais t'apprendre.
[Là on voit Marv' ouvrir une caisse de bananes, en saisir une et la montrer à Derek avec un clin d'œil complice. Mais - et c'est
la scène la plus subtile du film - on ne montre pas l'apprentissage afin de laisser planer un certain suspens pour le spectateur et évidemment créer la surprise au moment où ils mettront cet art en
pratique.]
Nous retrouvons Derek et Marv' à la fin de leur entraînement, tous deux suant à grosses gouttes comme des vrais mecs.
Marv' : J'espère que tu vas pas prendre une douche, y a plus beaucoup de flotte… Derek : Nan, je suis trop crevé et puis de toute façon tu pues tellement alors … Par contre, je crève la dalle. Qu'est-ce t'as à becter ? Marv' : Des bananes. Derek : C'est tout ? Marv' : Oui Derek : T'as même pas du putain de riz ? Marv' : Parfois, quand j'arrive à en piquer aux canards laqués. Mais j'arrive pas à le cultiver. Derek : Tu manges que des bananes ? Marv' : Ouais Derek : Et t'as pas la chiasse ? Marv' : On s'y fait… Derek : Ecoute mecton, j'ai un peu de napalm, on va les faire flamber.
Un peu plus tard…Derek et Marv' sur la terrasse, ayant achevé leur repas et fumant une herbe coréenne dans une pipe fabriquée par Marv' lui-même, discutent [Le
plan est fort éloigné et on distingue à peine leurs voix. Cependant, le cadre se rapproche et nous entendons distinctement leur conversation]…
---------------------------- [Depaz]
Derek: Je te cacherais pas que je suis venu ici pour casser du bridé pour venger Franck. Alors ton super plan, tu te le met au cul et on fait à ma façon Marv': Tout droit et on éclate tout le monde ? Derek: Comment tu sais ça ? t'as été aussi formé a la CIA ? Marv': Faut pas être une tronche pour capter que tu fais ça à la bourrine. Derek: Ouais mon truc à moi c'est plutôt de faire dans l'épuré: expéditif et brutal. Marv': Donc ton truc c'est plutôt "épuration" qu'"épuré" non ? Derek: Ouais si tu veux, j'suis pas un savant, les études j'ai laissé ça aux boutonneux . Marv': Ouais c'est ce que j'ai vu... Derek: Prêt? Marv': Euh prêt pour ..? Derek: L'action ! [Derek s'en va en beuglant comme un furieux, préssé d'en découdre avec la racaille rouge]
Marv': J'en connais un qui va prendre une sacrée branlée... Si il ne se perd pas en route... (on entend un bruit sec, suivi d'une flopée de jurons) Marv': Et voila, ça n'a pas été long.
- Derek ! Si je ne suis pas venu par ce chemin d'après toi c'est pour quoi ? Je l'ai garni de pièges, et tu viens de gouter au plus simple d'entre eux. Derek: P'tain ! Me suis fait baiser comme un bleu. et par un noir en plus... Marv': Eh ouais mon frère.
Et si on passait à ma façon einh ? Derek: Ok. mais détache moi de là. Je fais une cible parfaite ici et j'ai laché mon arme à cause de ton piège à la con. Marv': "A la con" mon piège ? je et signale que tu t'es pris dedans... Derek: C'est bon, on va en parler 100 ans non plus ! Fais moi descendre de là. Marv': Comme tu veux (il coupe la corde et Derek s'éclate au sol) Derek: Tu pouvais pas faire attention, merde... marv': Ecoute, d'habitude je délivre pas des potes de mes pièges mais des niaks, alors tu m'excuseras si j'ai pas prévu de matelas. Derek: Ok, laisse tomber. T'as encore de l'herbe locale ? Celle qui déchire. Marv': C'est que j'ai le plus en stock après les bananes, y'a de quoi planer juqu'en 2075.
Allez viens, faut manifestement que je te réexplique mon plan... (ils s'éloignent en direction du hangar à munitions, hors de porté des oreilles indiscrètes)
A ce même moment au coeur de la jungle hostile les suppots du mal tiennent un conseil secret sur ce qu'il convient de faire pour propager la haine et la terreur sur le
monde libre....
Le chef: Nous sommes réunis ici pour mettre sur pied le projet qui nous a fait prendre les armes, la domination du monde ! les autres : OUAIS ! Le chef: Niang , où en sont nos recherches sur le virus ? Niang: La femme refuse encore de collaborer mais les recherches avancent tout de même. Les molecules seront bientot prêtes et notre armée disposera enfin de la "mort noire" Le chef: Camarades la délivrance est proche, bientôt ces chiens de capitalistes connaitront notre colère, la juste colère des tigres rouges.
Allez me chercher la femme ! Et en passant amenez moi Dimitri. Kim: Bien chef ! (et il s'éloigne) Le chef: Niang, où en est on pour le missile? tout est prêt ? Niang: Nos camarades du nord nous on fourni un DX-337 longue portée volé aux forces de l'ONU de maintien de la paix. Un de leurs agents infiltrés a permis de faire ça discrètement.
Ils ne se rendront compte de rien.
Grace a nos camarades sur place et leur as de l'informatique formé aux USA, l'ONU devient malgré elle notre premier fournisseur de matériel de guerre. Le chef: Excellent! Ce sont nos ennemis qui nous fournissent l'instrument de leur supplice. Mmwahahhaahaha.
Wong chen li ? Wong chen li: Oui chef ? Le chef: ça c'est pour avoir douté de ma stratégie (lui décoche une rafale d'AK-47 et crache sur le corps encore pris de spasmes). Jetez moi ça aux caimans ! Dimitri: Vous m'avez fait appeler ? Le chef: Oui, nous avons besoin des lumières de quelqu'un qui connait bien les américains car j'ai eu vent de l'infiltration d'agents. Ils seraient deux, un peint tout en noir et
et l'autre se ferait appeler Derrick. Dimitri: Derek... (son visage se crispe et se fige en un rictus cruel et ses yeux prennent une lueur inquietante)
La suite de la visite de ce salon bientot
Il y a pas mal a dire sur la faune qui frequente ce genre d'endroits, d'un coté comme de l'autre de la table de "speed dating" professionnel.
Mesdames désolé mais il y a peu de beaux males sur les stands, mais comme la population locale est a 90% masculine...
Les plus observateurs d'entre vous auront remarqués la presence d'une couleur non verte :)
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